Mereu după ce mă trezesc, mă duc la baie şi, în timp ce mă piş, mă uit în oglindă la faţa mea şi mă întreb:
– Cine sunt eu cu adevărat?
De obicei, răspunsul e “genul de om care se pişă în chiuvetă”. Deasupra veceului n-am oglindă.

3 babe şi 1 moş în compartiment de tren. Babele tot sporovaiau:
“Dragă… durerea de ficat e cea mai groaznică”. Celelalte 2:
“Daaaaaaaaaa”. Alta:
“Dragă, durerea de măsea e cea mai groaznică”. Celelalte:
“Daaaaaaaaaa”. La un moment dat moşu spune:
“Doamnele mele… cea mai groaznică durere este aia de coaie”

Vine un tip la casieriţa de la gară şi începe să-i arate o mişcare cu pumnul în genul labagiilor şi cu mâna cealaltă face semnul victoriei. Casieriţa uimită, contrariată, enervată, jenată şi ruşinoasă (aşa era ea din fire) se duce glonţ la şeful de gară şi-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care şeful îi spune serios:
– Da dă-i omului ăla două bilete la Slobozia…

În curtea regiei de pompieri intră un băieţel călare pe un cărucior de butelii pe care lipise coli roşii de hârtie şi o scăriţă pe una din laturi. Copilul avea o cască de pompier, o secure mica din plastic legată la mijloc şi ţinea în mână un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observă că la căruciorul de butelii erau inhămaţi un câine şi un motan. Dar, în vreme ce câinele era legat de lesă, motanul era legat de testicule. Pompierul îi spune atunci copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri mişto ai! Dar nu ai merge mai repede dacă ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de câine?
– Aveţi dreptate nenea, aş merge mai repede, dar nu aş mai avea sirenă…

Una, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Dacă dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale!”

Răspunsul nu întârzie:
“Iubita mea, mă cac! Ce să-ţi trimit?”

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru (student străin) care stătea liniştit pe scaun:
– La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
– La noi, în Africa, baietii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Tânăra soţie îşi arată nemulţumirea în faţa soţului, vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a primi sex oral.
– Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex oral. Sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune. Vreţi doar sex oral, sex oral, sex oral, în vreme ce noi, femeile, vrem doar atenţie.
Sotul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere.
A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
– Atenţieee! Vin să te fut în gura …

Cică americanii vor să trimită un super-spion la ruşi. Şi încep să-l pregătească. Îl învaţă rusă la perfecţie, îl pun să memoreze toată opera lui Puşkin, să înveţe kazacioc, să bea 2 litri de vodcă, să reziste la -20 de grade doar în chiloţi etc.

După 10 ani de pregătiri îl paraşutează într-un oraş din Siberia. Intră ăla într-un bar şi cere o sticla de vodcă. O dă pe gât în 2 minute. Începe să recite poezii de Puşkin, dup-aia ia la kazacioc o rusoaică. Se dezbracă la chiloţi şi iese afară în frig. Ruşii dupa el. Şi unul îl intreabă:
– Auzi, tu eşti spion american!
Ăsta rămâne blocat:
– Dar cum v-aţi dat seama?
– Păi… eşti negru!

Grammar is important. Capitalization is the difference between “helping your Uncle Jack off a horse” and “helping your uncle jack off a horse”.

Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster… da
– Românească, nu?
– Da, românească…
– Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
– Mda…
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.