Ursul merge prin pădure. Îl întalneste pe iepuraş şi-l întreabă:
– Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dam cu motocicleta?
– Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, când ursul îl întreabă:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Se opresc, iepuraşul merge acasa. A doua zi, vine cu un BMW.
– Haide, ursule, acum te plimb eu!
Merg cu o suta cincizeci. Iepuraşul întreabă:
– Nu ţi-e frică?
– Nu.
– Mie mi-e, spune iepuraşul, nu ajung la frână.

Pe patul de moarte, Funar cere şi obţine cetăţenia maghiară.
În jurul lui, familia îndurerată. Nevastă-sa, mirată, îl întreabă:
– Cum mă Gheorghe, după atâţia ani în care ai vopsit totul tricolor, te faci ungur?
– Da. Decât să moară un român, mai bine să moară un bozgor!

Ion şi Vasile.
– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, des…chide Antonio.
Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burtă.
Când colo, iese Maria mea dezbracată din baie!
Cu ţâţele vai mama ei, curu lasat, cearcane… bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla.

Un cioban păştea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi cum stătea el sprijinit în toiag şi medita vine proprietarul şi îl întreabă:
– Ce faci mai ciobane pe pământul meu?
– Nu vezi? pasc oile…
– Vezi că eşti obraznic, poate îţi fut una!
La care ciobanul îi răspunde:
– Poţi să le fuţi pe toate, eu doar le păzesc…

O tipă bunoacă, imbracata “office” trece pe lângă nişte schele. Muncitorii încep să fluiere după ea, iar unul mai şmecheraş o întreabă:
– Don’şoară, cin’te fute pe dumneata?
– Deştepţii, proştii doar întreaba… sosi prompt răspunsul.

La un interviu pentru angajare:
– Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
– Aproape 20.
– Şi de ce aţi plecat?
– M-au gratiat…

Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
– Da, bineînţeles!
– Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
– Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul.

O femeie tânără extrem de atractivă ia avionul spre casa din Elveţia. În avion, alături de ea ia loc un preot căruia i se adresează imediat:
– Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu ?
– Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta ?
– Mi-am cumpărat un depilator electric excelent, am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la vama ascunzându-l sub reverendă.
– Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
– Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic – spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.

După aterizare la vamă:
– Părinte, aveţi ceva de vămuit ? – întreabă ofiţerul vamal.
– Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.

Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
– Şi sub brâu?
– Păi am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.

Vameşul râde cu lacrimi:
– În regulă, treceţi mai departe! Următorul!