Se întalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai văzuseră de 10 ani. - Salut! Ce mai faci?? Baaa, ce te-ai îngrăşat!! - Da, am pus ceva pe mine... - Ce mă, eşti obez! - Putem spune şi asta... - Da îs curios, ţi-o mai vezi de burta asta? - Auzi, adevarul e ca n-o mai văd. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Un tip merge pe stradă şi vede o uşă pe care scrie "Ion Vasile, doctor în drept". Intra şi spune: - Dom' doctor, ma doare cumplit coiul stâng. Ce pot face? Ion Vasile îi spune: - Domnule, eu nu-s doctor de ala... îs doctor în drept. Tipul cu durerea iese şi zice în gandul lui: al dracu' ce-a evoluat medicina asta... fiecare coi are doctorul lui...

Ursul merge prin pădure. Îl întalneste pe iepuraş şi-l întreabă: - Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dam cu motocicleta? - Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, când ursul îl întreabă: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Se opresc, iepuraşul merge acasa. A...

Pe patul de moarte, Funar cere şi obţine cetăţenia maghiară. În jurul lui, familia îndurerată. Nevastă-sa, mirată, îl întreabă: - Cum mă Gheorghe, după atâţia ani în care ai vopsit totul tricolor, te faci ungur? - Da. Decât să moară un român, mai bine să moară un bozgor!

Ion şi Vasile. - Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da' să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă,...

Un cioban păştea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi cum stătea el sprijinit în toiag şi medita vine proprietarul şi îl întreabă: - Ce faci mai ciobane pe pământul meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi că eşti obraznic, poate îţi fut una! La care ciobanul îi răspunde: - Poţi să le fuţi pe toate, eu doar le păzesc...

O tipă bunoacă, imbracata "office" trece pe lângă nişte schele. Muncitorii încep să fluiere după ea, iar unul mai şmecheraş o întreabă: - Don'şoară, cin'te fute pe dumneata? - Deştepţii, proştii doar întreaba... sosi prompt răspunsul.

La un interviu pentru angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi plecat? - M-au gratiat...

Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine? - Da, bineînţeles! - Dar dacă v-aş oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul.

O femeie tânără extrem de atractivă ia avionul spre casa din Elveţia. În avion, alături de ea ia loc un preot căruia i se adresează imediat: - Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu ? - Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta ? - Mi-am cumpărat un depilator electric excelent, am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l...