V-am mai spus, dar am să vă reamintesc câteva mici amănunte legate de acest subiect.
1. Grasul a fost în tinereţea lui un om respectabil, a avut un servici bun, a fost bucătar la un restaurant din Arad.
2. Pe vremea aia avea şi el o nevastă… şi totul era OK în viaţa lui.
Astea sunt principalele lucruri legate de subiectul de azi
Buuun, la un moment dat, fie a început el să se tigneasca, fie nevasta lui – cert e că au început discuţii şi s-a ajuns la divorţ. Un rol decisiv l-a avut o vecină de la etajul doi (stătea lângă apartamentul babei surde care şi-a tăiat singura cablul de telefon ) – vecina care era grefiera la tribunalul arad şi era bună prietenă cu nevasta grasului… şi ştiţi voi cum sunt femeile, sfătoase, – practic după spusele grasului cică aia de sus a influenţat-o şi a sfătuit-o pe nevastă-sa cum şi ce să facă ca să divorţeze – ca şi ea era divorţată la rândul ei şi ştia cum se procedează. Aşa ca grasu a prins ura pe aia de sus. Iar aia de sus era şi ea bătută de soartă (într-un fel ) adică săraca şi ea era divorţată şi mai avea şi o fată – băi nene… fata e mult spus …
Acum să nu credeţi că sunt io misogin sau alte alea-alea… ca şi Ion Creanga spune în povestirea aia cu capra râioasă – avea el o expresie: “Mariuca cea lălaie şi balcâza” – … da hai să nu fac divagaţie…. Deci io când am văzut-o prima dată pe sfrijită de fii-sa am simţit un fior rece pe şira spinării … am simţit cum mi se face pielea de găină… întâi am avut impresia că nu văd bine, da eram treaz, nu beusem nimic aşa că m-am uitat şi mai bine…. ca să mă conving . Băi frate, când a deschis aia gura cu un zâmbet până la urechea stângă (pe partea stângă) şi până la nas (pe partea dreaptă) atunci când m-a salutat cu un “ceau!” răguşit, şi am văzut câţi dinţi lipsă/cariaţi/negri avea în gura – m-am cutremurat… era ca într-un film horror… mă gândeam că aşa urâţenie nu poate exista pe faţa pământului. Era o tipă – la prima vedere – de 13 -14 ani niţel mai nalta ca mine da slăbănoagă, cred că n-avea mai mult de 35 de kile . Pur şi simplu am crezut că o să am coşmaruri toată viaţa din cauza ei… BINE CĂ ERA ÎMBRĂCATĂ ! Umbla într-o fustă de-aia cum poartă pocăiţii, până la gleznă… Profund marcat de această întâlnire de pe casa scărilor, când am intrat în casa l-am şi întrebat pe grasu ce e cu aia de arată în halul ăla…
– Las-o dracu, de-ai şti tu câte mi-a făcut mie mă-sa… de-ai şti tu ce a dreacu e mă-sa – mama ei, că din cauza ei m-am despărţit io de nevastă-mea .
– Păi stai mă grasule.. ce treabă are aia cu nevastă-ta…
– păi ea o sfătuia pe nevastă-mea să divorţeze… că e grefiera la tibunal… las-o că a bătut-o d-zeu – ia uite ce urâţenie de faţă are…
– păi stai un pic că nu pricep… aia e faţa ei???
– Da, … da de ce întrebi..
– … păi femeia are în jur de 50 -55 iar faţă cam 13 -14 … – something îs strânge…
– aaaa, aia?? păi aia e de-o vârstă cu tine! aia are cam 22 -23 de ani.. da aşa arată ea, mai rahitica… da nu e numai rahitica, e şi proastă… să vezi băi, în clasa a XII- a încă o mai ducea şi o aducea maică-sa de la şcoală… şi acum aia încă nu iese din casă fără maică-sa. Îi e frică să nu se rătăcească printre blocuri şi să o violeze careva… hihi… poate vre-unul care a stat 20 de ani în puşcărie singur în celulă şi care e beat criţă, altfel nu prea are şanse tipa…
…
Chestia e ca grasu avea boală pe cele 2 femei de sus şi le cam teroriza.
Într-o seară doar ce îl văd pe grasu că se juca cu nicte tuburi de Super-glue prin casă… Tocmai fusese prin magazine la “cumpărături” şi i se lipiseră de mână nişte tuburi cu super-glue… Vroia să mi le vândă mie – da io n-aveam nevoie aşa că începuse să îşi lipească pantofii, papucii etc. La un moment dat spune:
– Băi gabi, să vezi tu ce fac io disear … hai că nu-ţi zic încă, e o surpriză… da trebuie să aşteptăm să se culce vecinii …
… buuun, vine seara, se face 12 noaptea – io eram acuma curios să văd ce vrea…
… pe la 12,30 grasu era pe casa scărilor şi ascultă pe la uşile vecinilor de sus să asculte zgomote suspecte… să se convingă că nu e prins în flagrant de vre-un vecin somnambul. Apoi îl văd cum vine victorios la mine în camera:
– hai gabi, să vezi – hihihi
… şi merg io pe hol doar ce-l văd pe el că urca la etajul doi – se apleacă la Yala vecinei şi scoate tubul de super-glue… desface dopul şi stoarce tubul pe gaura Yalei . Termină primul tub şi îl scoate pe al doilea din buzunar.. şi da şi pe yala cealaltă…
.. io m-am dus în cameră, nu vroiam să mia văd măcelul…
A doua zi, bineînţeles, când am venit de la facultate, pe casa scărilor era scandal maaaare, cică cineva stricase Yala vecinei… se zvonea că cineva a încercat chiar să pătrundă în locuita ei să le violeze sau să fu…re din casă ceva… a venit chiar şi Poliţia, au cercetat la locul faptei, au luat “interviuri” la vecinii care bineînţeles că niciunii nu auziseră nimic… chiar şi grasu nu ştia nimic nimic… Poliţia a zis că o să cerceteze şi o să comunice rezultatul cercetării… Nici până în ziua de azi nu s-a mai auzit nimic de nici un rezultat – că ei nu au timp de prostii de-astea, dacă nu sunt pagube importante sau victime umane…
Apoi vecinii lansaseră zvonul că poate Ovidiu a făcut vre-o manevra, că în trecut el mai avusese show-uri cu aia de sus… io i-am ţinut partea lui ovidiu şi le-am spus că nu e posibil.. că ovidiu cică luase somnifere şi dormise dus în noaptea aia .
Buuun, nu trece o saptaana de la evenimentul cu super-glue, şi îl văd într-o seară pe grasu că vine la mine în camera pus pe soţii.. deja începea cu placa obişnuită:
– Gabi, auzi, cât cost amonitorul de la calculatorul tău…
– Grasule, vrei să mori??? Dacă-l vinzi, te arunc pe geam afară, să ştii că nu glumesc
… – Mai gabi, hai că nu sunt io chiar aşa de prost.. hai că nu-ţi vând io monitorul… daaaaa, casetofonul ăla cât costă
– Păi costa două bate pe spinarea aia groasă a ta şi trei după ceafa ta lată! Grrr…
… introducerea fiind făcută, grasu intra în miezul problemei:
– băi gabi, hai să vezi, am cumpărat nişte lumânări hihi
– ?!?!? Lumânări?? ?
– Daaaa, hai să vezi la noapte cum dăm foc!!!
– ?? Ce-ai mă grasule??? Ai băut cumva?? Cui vrei tu să dai foc
– Păi o să vezi ihihihiii
..
Iarăşi, miezul nopţii, mă cheamă grasul afară din pe casa scărilor… ieşim noi tiptil-tiptil şi… pe casa scărilor era LUMINA de la lumarile lu grasu… şi era fum… dă lumină venea de la etajul doi! Când urc io câteva trepte să mă uit mai bine avea aia pe clanţa de la uşa lipită o lumânare care ardea… apoi jos la baza uşii alte 4 -5 lumânări arzand- erau sprijinite de uşă ….şi ardeau, flacăra se prelingea în sus pe uşă…. dă uşa era din aia metalică – deci nu era riscul să ia foc… numai că flăcările lăsau dâre negre de fum pe uşă, iar lacul uşii se arsese în locul unde ardea flacără… apoi pe covorul de la intrare erau alte lumânări care ardeau – şi alea când aveau să se termine de ars – vă daţi seama că şi covorul urma să ardă… Am zis că aşa ceva nu poate fi adevărat… aşa că m-am făcut iarăşi că nu văd şi am intrat în casă. După vre-o juma de oră era iarăşi scandal în bloc, se trezise o altă vecină şi simţise fum pe casa scărilor… şi când a ieşit afară a văzut spectacolul de la aia de la uşă şi a alertat tot blocul. Bineînţeles că atât io cât şi ovidiu DORMEAM şi nu văzuserăm nimic. .. De fapt lumea îl bănuia pe Ovidiu, dă nimeni nu avea dovezi…
…
Peste două seri iarăşi se agită ovidiu prin casă… iarăşi vroia să pună lumânări la uşa vecinei… Da nu a reuşit pt că aia era prevăzătoare, dormea cu scaunul lipit de uşa de la intrare ca să audă dacă e ceva suspect şi să-l prindă pe Ovidiu în flagrant … chestia e că nici Grasu nu era chiar prost, şi el se prinsese, că o auzise pe aia vorbind cu fii-sa după uşă…
Aşa că s-a mai liniştit pt câteva zile, ca să renunţe aia la panditul de după uşă…
…
Buuun, şi vine episodul cu Clămpăul şi cu vopsitul tricourilor de fotbal, apoi cu vopsitul clămpăului pe cap, vopsitul palarieie etc.
Chestia e că spray-ul ăla de maşină a rămas la mine. Şi la câteva zile de la evenimentul cu clămpăul, îi vine lu grasu altă idee de inginer chior
– Gabi, nu îmi dai şi mie niţel spray-ul ăla??
– Păi ce mai vrei să vospesti??
… era deja noapte… după cum v-aţi dat seama deja, grasu devenea extrem de activ şi ingenios noaptea . Se simţea ca un peşte în apă…
Îi dau i spray-ul grasului şi … văd că fuge repede-repede lipa-lipa afară din casă… io mai curios din fire, merg după el… bănuiam că se duce la fetele de sus – da n-a fost să fie aşa. La un moment dat aud “Fsssssssss” şi repede-repede tropăielile lu grasu care urca scariele de la parter spre etaj… radia de bucurie… şi îmi face semn să tac – că încă nu terminase tot ce avea de gând să facă . Bineînţeles, acum urca scările la vecina de sus… se duce la usaa, lipeşte urechea să asculte dacă se aude ceva suspet… se întoarce spre mine şi şopteşte zâmbind cu un zâmbet diabolic:
– pssst, astea dorm, nu se aude minic hihihi
… şi începe operaţiunea de vopsire… şi începe prin a smangali uşa cu jetul spray-ului.. întâi nişte ronduri, apoi tot mai neregulat în zig-zag… apoi se opreşte şi insistă iarăşi la Yalele că fuseseră schimbate cu doar câteva săptămâni în urmă (datorită super-glue- lui…)… apoi se gândeşte omul că e prea evident… şi mai urca un etaj, şi da şi la aia cu niţica vopsea… ca să se asorteze etajele între ele . Apoi a trebuit să intrăm în casă ca să putem râde… io râdeam că prostu când îl vedeam pe el cum râde fericit…nici io nu ştiam exact de ce râdeam: De prost, de tâmpenia lui sau de râsul lui.. cert e că râdeam!
A doua zi dimineaţă încă nu se descoperise că un Picasso năvălise prin bloc… şi încă nu se alarmaseră vecinii. În mod cu totul şi cu totul excepţional mă hotărâsem să merg la primele cursuri d ela ora 7 dimineaţa şi am coborât din bloc… şi când să ies dau cu ochii pe căsuţele poştale, alea din fier. Doar cu 10 zile înainte asociaţia de locatari strânsese bani şi vospise acele căsuţe poştale maro… acum vre-o trei dintre ele erau VERZI!
Când am venit acasă pe la 3 după-amiază, vecinii erau în fierbere, Vecina de sus vreca de zor la uşa vopsită… că era vopsea de maşină şi aia nu se curăţa aşa de uşor… doar cu acetona sau diluant da atunci se duce naiba lacul şi vopseaua de pe uşă… poliţia era iarăşi în bloc, făcea poze şi lua interviuri iar grasul jubila în casă…
– Băi gabi, ăştia-s tâmpiţi?? Au chemat poliţia, cică io aş fi vopsit, că cică io mi-s mai nebun – hihi… numai că după ce ai plecat tu io am aruncat tubul de spray ca să nu aibă dovada dacă îmi fac percheziţie.. hhihi. Bineînţeles că le-am arătat la poliţai tabletele mele de somn şi m-au crezut că am dormit toaaaata noaptea…
E drept că nu făceam cu grasu numai chestii funny nevinovate… da asta e, asta făceam, şi io eram dracu-impielitat, şi mie îmi plăcea să iau parte din când în când la chestii de-astea.