Episodul ăsta face parte din perioada petrecută la grasu în apartament. Că despre moşu nu îmi aduc aminte cu prea mare plăcere, de aceea am să mă axez mai mult pe fazele petrecute la Grasu.
Tre-sa încep prin a spune că Nebunu de gras avea obiceiul cam o dată la două-trei luni să se sature de viaţa agitată pe care o ducea acasă (adică trebuia zi de zi să se trezească pe la 2 -3 dup-amiaza şi să meargă la ciordit) şi mai luă o pauză care varia între 3 săptămâni şi două luni… În perioada asta mergea la …Capalnasi, la spitalul de nebuni. Acolo avea mâncare pe gratis. În plus avea şi compania de care avea nevoie. El simţea nevoia acută să fie băgat în seamă, să aibă cu cine să discute, într-un cuvânt: suferea de singurătate! Iar când ştia că intru în sesiune – îşi dădea seama că nu mai aveam timp să pălăvrăgesc cu el.. aşa că îşi luă concediu! Adică îşi făcea bagajul, se urcă în tren şi plecă la Capalnas! Iar io rămâneam singur în apartament….
La capalnas s-a împrietenit cu alt nebun, ăsta al doilea săracu era mai prost din fire.. Îl poreclisem “Clămpăul”
Clămpăul ăsta avea în jur de 55- 58 de ani, era slăbănog săracu şi vorbea ca o moară stricată, repetă de 10 ori acelaşi lucru pt ca apoi să creadă că nu a spus ceea ce vroia să zică şi repetă şi a unşpea oară… Da nu era nici asta violent. Era chiar foarte sperios. Nu ştiu exact de ce boală mintală suferea, cert e că era săracu ca un copil mic terorizat de părinţi. În fine, de la o vreme a început Clămpăul să vină pe la Ovidiu… ca la ovidiu găsea mereu ceva de mâncare!
Acum să nu vă imaginaţi că Clămpăul la tinereţea lui fusese om prost.. din contră, fusese profesor de matematică la facultate, ta-su fusese un medic renumit în arad care din păcate înnebunise şi el , avea chiar o culegere de probleme de facultate scrisă în colaborare cu alţii, deci tipul se tignise pe la 50 de ani… Pe bune, fusese la viaţa lui un om respectat, avea o dita-mai viloaca lângă Spitalul Judeţean, deci tipul adunase ceva avere… Şi avea o nevastă cu vre-o 15 ani mai tânără care nu îi dădea nici măcar să mănânce! Pe bune, am fost o dată la el acasă să îi zic lu nevastă-sa să vină să îl ia pe clampau de la noi că mă deranja, şi am rămas surprins când am intrat în bucătărie că am văzut LANŢ + LACĂT la frigider! Clămpăul nu avea acces la frigider!!! Numai nevastă-sa şi fii-su! Incredibil ce oameni! Fii-su era un puştan – era elev în clasa a XII-a. Iar pt că nevastă-sa îi halea toată pensia, nu îi dădea nici să mănânce, ba îl şi bătea când cerea de mâncare, venea săracu seară pe la grasu… când intră pe uşă lua o moacă de-aia serioasă şi întrebă din uşă: “Bună ovidiu, nu ai cumva ceva de mâncare???” şi ovidiu îl poftea înăuntru jubilând: “Gabii!!! Hai repede să vezi cine a venit la noi! A venit CLAMPAUUUUL!”
Pe bune acum, venea bietul nebun şi ne arată vânătăile de la cureua cu care îl bătea nevastă-sa şi fii-su… ţi-era şi milă de el. De cele mai multe ori îl bătea că cerea prea multă mâncare! Da şi pt alte chestii. De ex vine asta într-o zi şi ne arată vânătăile de pe picioare… cică mâncase bătaie acasă, da de data asta nu de la nevastă-sa ci de la fii-su… Cică o luase pe cocoaşă că stătuse prea mult în cadă…ca la el o baie “dureaaaaaaaaza”. Băi săracu clampau, era sărit de pe fix, adică îl mai lasa grasu să mai facă şi el câte o baie la el… pe bune că nu primea bătaie degeaba, adică o baie de durata “medie” dura la el cam … 3 ore . Pur şi simplu începea să frece cu săpun încet şi tacticos acolo în cadă fiecare părticică a corpului, fiecare deget de la piciorul stâng, apoi luă degetele de la piciorul drept, apoi nu îşi mai aducea aminte dacă spălase sau nu piciorul stâng aşa că revenea şi săpunea din nou pe rând fiecare deget de la stângul… băi frate, dacă stăteai să vezi ce face acolo pur şi simplu te plictiseai, te apucau damblalele mai nene! De-aia şi luase bătaie acasă! Că profitase de faptul că plecase nevastă-sa cu fii-su prin oraş la cumpărături şi înainte să plece ăştia el s-a pus să facă o baie…
Şi peste TREI ORE când s-au întors ăştia doi din oraş – el încă nu terminase baia . aşa că a pus fii-su mâna pe curea, l-a tras afară din cadă şi i-a dat el pe cocoaşă! L-a bătut de l-a zăpăcit! Cu cureau pe curu gol ! Aşa că el a venit săracu să se plaga şi el la Grasu, ca grasu era prietenul lui cel mai bun! Şi când venea pe la noi săracu uita să mai plece, dormea acolo cu grasu în pat . Da oricum, când venea asta pe la noi începea distracţia!! Io la început când le-am povestit la colegii mei de el – ăştia nu m-au crezut, aşa că de câte ori venea clămpăul în vizită, mai chemăm câte un coleg- doi la o bere şi la vizionarea “show-ului”. Băi frate se minunau ăştia, povesteau la facultate în pauze numai despre Clampau şi grasul meu!
Cea mai frecventă chestie pe care o făcea Grasu când venea clămpăul pe la noi era băşcălia şi miştocăreala! Avea şi el de cine să facă băşcălie şi mişto, în sfârşit îşi găsise şi el perechea
Întâi se duceau să facă “aprovizionarea” aşa cum v-am povestit în episodul doi (Ciordeala – mangleala) – apoi după ce vindeau şi cumpărau şi făceau rost de ţigări, suc şi câteva pliculeţe de ness-cafee pt clampau – veneau acasă… şi începea bâlciul. Întâi venea Clămpăul la mine la uşă… bătea respectuos şi spunea “bună ziua” şi cerea voie să intre… io bineînţeles că ziceam că nu-i dau voie, el insistă… io refuzăm iar el insistă…băi frate, insistă obsesiv, ca un CD defect care tot repetă aceeaşi placă.. “Bună ziua domnul Gabi, mă lăsaţi să intru…”
– Nu te las, du-te la Grasu!
– Mă scuzaţi domnul gabi, da ovidiu spune să vin la Dvs..
– Spune-i lu Ovidiu că îl bag în mă-sa dacă te mai pune să vii la mine în cameră…
– Bună ziua, am înţeles… da îmi daţi voie să intru în cameră ??…
– Ba! Tu eşti tâmpit??? Tu nu pricepi că nu-ţi dau voie
– Hai mai gabi, lasă-l un pic… hai că uite, vrea să vorbească cu tine…- zicea Grasu, şi deschidea uşa şi băgă capul gras la mine pe uşă cu un zâmbet din ăla de copil oligofren…
… şi intrau amândoi la mine în cameră… primul lucru: venea Clămpăul direct la mine să mă salute şi dădea noroc cu mine… Apoi începea:
– Mă scuzaţi domnul gabi, da ovidiu m-a trimis…
… în timpul ăsta ovidiu râdea ca un tâmpit în hohote în pragul uşii şi savură spectacolul..
– ştiţi, mi-a zis ovidiu că mai trebuie să-i daţi 5 mii de lei şi ca să mi-i daţi mie că trebuie să ne luăm ţigări ca nu avem ce fuma
– Baaaa! Ieşi dracu afară din cameră ca Ovidiu e un tâmpit care minte!
– … păi ovidiu aşa a spus să vin la Dvs să cer aia 5 mii
– Baaaaa Vă dau io acum cinci mii de pumni la amndoi dacă îmi mai frecaţi ridichea baaa! Ieşiţi dracu afară din camera mea că pun mâna pe bată şi vă dau io..
– Nu daţi domnu gabi că m-a bătut fii-miu azi dimineaţă…
–
– m-a bătut că m-a găsit în baie… da ce să fac ca la mine o baie dureaaaza, adică o baie medie durează 3 -4 ore şi una lungă 6 ore… şi cum ei erau plecaţi m-am gândit să vac o baie luuunga şi mi-au dat bătaie… m-a bătut cu cureaua pe spate, mi-a dat pe unde a apucat…
– Păi bine mă da tu stai să te bată fii-tu??
– Păi n-am ce să-i fac că e mai puternic, e clasa a XII- a…
… când începea cu astfel de povesti cum dracu să-l mai bat şi să-l dau afară de la mine din casă… trebuia să intru cu el în vorbă să-i ofer o tentaţie mai mare la ovidiu în cameră ca să scap de el:
– Hai domnu gabi, nu aveţi 5 mii??? că a zis Ovidiu că aveţi datorie la el…
– Ba tu eşti prost? Tu nu vezi că face mişto de tine??? (în timpul ăsta ovidiu se tăvălea pe jos de râs, râdea în hohote) Uite-te tu la el, nu vezi cum râde???
bai frate, cu greu mă abţineam şi io să nu râd… trecând peste tragismul situaţiei nu puteaiu să nu râzi când erai prins într-o aşa discuţie cu doi nebuni, unul idiot şi unul tâmpi !
– Ba Clampaule! (când îi ziceam aşa pe fată serioasă a Clampauleui apărea instantaneu un zâmbet, şi pe el îl mai bufnea râsul cate-odata) Baaa! Ovidiu are datorie la mine! Şi are bani porcu dracu că fură de rupe pământul! Du-te bă tâmpitule la el să îi ceri bani!
– … păi ovidiu spune că nu are bani…
– Nu are – Hai mă că îţi arăt io că are bani…Şi mai termina dracu cu expresii de genul “domnul gabi” că vă bat pe amândoi!!!
…grasu în timpul ăsta se prăpădea de râs
– uite băi, nu vezi cum râde grasu’??? Vezi că minte? Are bani dă-l în mă-sa! Dacă ăla n-are bani io îmi tai venele! Şi ca să te conving, hai să vezi ce bunătăţi şi-a cumpărat în frigider ! De ce nu îl pui să-ţi facă o friputra, doar e prietenul tău nu???
– Daaaa ??? Deci m-a minţit ovidiu … porcule! Măgarule! (şi se îndrepta spre ovidiu..) de ce mă minţi…
io ca să torn şi mai multe paie pe foc:
-Hai în bucătărie să vezi frigiderul plin de carne… şi pe tine te ţine flămând… băi Ovidiu, dă-i mă la omul ăsta ceva să mănânce! Tu nu vezi că e lihnit de foame ??
– Băi gabi băi, de ce eşti rău şi mă dai de gol??
– Porcule! măgarule! M-a minţi…
… şi îl vedeam cum se repezea la ovidiu să-i tragă cică un şut în cur, da dădea cu sutu ca şi cum ai da în minge şi ai da luft… nu pot să povestesc exact, cert e că ovidiu când îl vedea că se apropie se întorcea cu spatele şi ţipă că din gură de şarpe, înainte să fie lovit:
– Aaaau, clampaule!!! nu mai da!!! au ce mă doare …
… şi râdea cu poftă… apoi clămpăul începea să dea, da parcă-l mângâia că nu dade tare… de fapt la şuncile grasului nici nu se simţea…
– Aaaaaa clampaule nu mă bateee! Aaaa!!! Săriţi că mă omoaraaaaa!! Baaa, da mai dă şi în partea dreaptă, dacă tot îmi faci masaj hihi…
…şi apoi începeau să se alerge prin casă, prin sufragerie în jurul mesei… fugea grasu ţopăind prin casă de se zguduia tavanul la vecinul de jos… fugea şi râdea şi clămpăul (care era SERIOS!) după el! Ca să îl liniştesc mă băgam şi io:
– Ba tu eşti prost?? tu nu vezi că se râde de tine? Tu nu vezi că îl doare-n cur de bătaia ta? Că tu de-abia îl atingi… ia ba colea o bată şi dă-i!! Da dă-i nene că lumea să simtă! Pune mâna pe papuc!
… şi grasu râzând îi arătă unde îşi ţine pantofii… asta lua câte un pantof şi jap! Dădea după el prin casă. Pur şi simplu erau scene că la nebuni. Şi scene asta de bătaie pe cuvântul meu că se repetă de fiecare dată când venea Clămpăul în vizite… De multe ori chemăm câte un coleg să vină cât mai repede să nu piardă scena cu bătaia… Noroc că nu se loveau tare, iar grasu când nu reuşea să-l determine pe clampau să-l ia la bătaie se ducea şi îi mai futea câte o palmă după ceafă…jap! şi începea iarăşi scandalul!…
În fine, aproape la fiecare scenă de bătaie, grasu îşi lua porţia de şuturi, picioare şi papuci în cur, iar clămpăul îşi primea şi el vre-o trei-patru palme după ceafă. Io eram spectator, arbitru de ring, mai mult nu mă băgam între nebuni… nu de frică, pt că îl caftisem deja odată pe grasu, asta chiar pe la început şi acum mă ştia de frică. Adică nu mai ştiu cu ce m-a enervat el o dată pe mine, eram şi în sesiune, a doua zi aveam examen şi mă tooot futea la cap – până m-am enervat de-a binelea, el a crezut că dacă e mare mă impresionează, da io eram mic şi-al dracu, şi nervos pe deasupra… şi cum s-a repezit el la mine m-am repezit şi io că o hienă asupra prăzii… numai că prada era cât un elefant -, l-am prins de mână, m-am răsucit, i-am făcut un procedeu şi l-am proiectat peste mine pe jos de s-a zguduit blocu… imediat a schimbat tonul cerându-şi iertare şi mii de scuze că nu mai fce… de atunci am fost cei mai bini prieteni . Iar când se băteau ei doi, preferăm cel mult să îi mai întărat sau să îi mai liniştesc, că în definitiv ei se băteau – ei se împăcau! Ca să îi liniştesc scoteam câte o bucată de carne din frigider şi i-o arătăm la Clampau… ăla săracu când vedea carnea uita şi de bătaie şi de tot, se îndrepta ca teleghidat spre carne având un singur gând: SĂ HALEASCĂ!
Şi acum începea să-l cicale pe grasu până reuşea să-l înduplece să facă de mâncare. Scenele astea durau de multe ori două-trei ore, io deja aveam dureri musculare la maxilare de atâta râs, aşa că îi lăsăm să mănânce în linişte…
De multe ori după ce haleau, se mai linişteau şi aveau chef să povestească, să stea la taclale şi să fumeze… Şi veneau pe caupul meu în cameră… . Şi de multe ori grasu dădea tonu:
– Clampaule, hai spune-i la gabi cum fur io din magazine ca nu mă crede!!Hihihihi..
… la care clămpăul începea să râdă şi să povestească:
– prostu asta fură din magazine, să vezi cum face dobitocul..
– lasă mă că ştiu cum fce, nu-mi povesti că ştiu tot..
… se duce, ia de pe raft, baga în buzunare şi pleacă fără să plateasc…şi apoi merge în pia..
– ba tu eşti surd??? Ştiu cum face, nu tre-sa-mi spui tu!
– Haaai spune-i că nu ştie! zicea grasu..
– păi a spus că nu trebuie să-i spun…de ce mă minţi, boule!
… şi iar începea “măcelul” – se luau iar la hartă, aşa ca să-şi facă siesta…şi io iarăşi îl întărâtam pe ăla ca să iasă dracu de la mine din cameră, că mie mi-era mila să dau în ei… Apoi iarăşi se mai linişteau.
De multe ori îl întărata grasu pe clampau, îl punea să facă baie! Doar când îi auzeam că vorbesc despre baie deja luăm foc că ştiam ce avea să urmeze… În primul rând mă duceam şi îmi adunam ABSOLUT toate lucrurile din baie: prosop, pasta de dinţi, săpun, periota, absolut tot! De obicei nu lăsăm nimic în baie oricum, da mai făceam o ultimă verificare, aşa pt liniştea mea sufletească.. nu de alta, da nu eram curios să îl văd pe idiot cu îşi spală unghiile de la picioare cu periuţa mea de dinţi…
Şi se apucă ăla să îşi facă baie… Nu exagerez, da … dură juma de oră să se desbrace! Pe cuvântul meu de onoare, juma de oră pe ceas… Io n-am crezut, dă într-o zi mă cheamă grasu, să îmi arate cum face ăla baie… mă cheamă la baie şi deschide uşa larg râzând în hohote…
– Hai să vadă şi gabi cât îţi ia ţie să te dezbraci, că nu mă crede…
…şi începea ăla: îşi desfăcea întâi cureaua, apoi desfăcea doi nasturi…când să desfacă slitzul îşi dădea seama că şi-a deschis cureaua şi se apucă să bage cureaua la loc pe găici , se închidea la curea şi apoi deschidea slitzul… când era şliţul deschis vedea că nu cad pantalonii de pe el că are încă cureaua… stătea niţel să se gândească … apoi în sfârşit scotea cureaua şi s când să scoată pantalonii vedea că nu şi-a dat jos pantofii! Băi era nebun de-a binelea! Dacă Grasul se prefăcea în marea majoritate a timpului, în schimb asta săracu era dus rău de tot cu pluta . Când să-şi dea jos pantofii se împiedică în pantaloni, aşa că îşi baga la loc cureaua, trăgea pantalonii sus pe el şi când se uită în oglindă observă cămaşa care stătea şifonata şi începea să o aranjeze. Băi frate, pur şi simplu puteai să stai minute în şir să observi, să vezi şi să nu crezi. De multe ori nici nu ştiam ce drac să fac, să râd sau să lang . Dacă nu îi spuneai exact ce să facă era aşa de pierdut în spaţiu ca un copil care vede pt prima dată în viaţa lui Marea….În fine, după ce cu chiu cu vai reuşea să se desbrace (de obicei nu stăteam până la sfârşit că nu eram curios ) începea să facă baie… şi stătea în cadă… băi da stătea acolo de îl cântau cucii! efectiv începea cu o mână, cu fiecare unghie, apoi făcea aşa cum v-am povestit că făcea cu picioarele..of.. păi cum dreaku să nu-l baţi mai nene când îl vezi aşa de prost??? Îţi venea să urlii, că intră în baie şi după trei patru ore încă nu se termină de spălat! De multe ori îl scotea Ovidiu, cică îi dădea un prosp… se ducea şi luă presu de la intrare şi i-l dădea să se şteargă cu el pe cap . Asta cum era cu capul ud nu se prindea în prima fază, că Ovidiu cică să-l ajute – nu îl lasa pe el să ia presu ci venea el şi începea să-l frece pe cap . Oameni tampitit la creier măi frate, nebuni de-a binelea! Apoi când îi ziceam “Bai Ovidiu, ce dracu ba îţi baţi joc de el?? îl ştergi cu presu de la intrare ” imediat sarea ăla din cadă şi iar începea alergătura şi cafteala prin casă… cu ăla în curu gol şi ud alergând după ovidiu care nu se mai putea abţine din râs. Păcat că nu am avut cu ce să îi filmez! În fine, nu scăpăm de nebun că intră înapoi în cadă să se spele de presu lui Grasu… şi iar stătea câte-o oră… ca la el “dureaaaaza”. Apoi venea clasică faza cu îmbrăcatul… mai ales cu trasul pantalonilor şi aranjatul cămăşii: Pur şi simplu îşi trăgea pantalonul sus, după ce reuşea să încheie cureaua şi şliţul într-o ordine ştiută doar de el dup multe zeci de repetiţii… începea să plimbe mâna ca şi cum ţi-ai aranja cămaşa în pantaloni… şi apoi se asigura că a tras şliţul, apoi iar aranja cămaşa.. băi frate, dacă mă apucam să îl imit, io cred că făceam febră musculară sau mi se toceau buricele degetelor de atâta aranjat cămaşa… Până nu îi distrăgea careva atenţia nu renunţa de la aranjatul cămăşii… Şi în timpul ăsta se apucă să repete o frază aleatoare de zeci şi zeci de ori, de fiecare dată încercă să fie mai convingător că data trecută, începea să povestească de obicei cum îl caftise ovidiu cu palma peste ceafă şi cum i-a tras el şuturi în cur… Era obsedat săracu să povestească
În fine, de multe ori se mai supăra şi el de-a binele pe Ovidiu şi vroia să plece- da credeţi că reuşea??? Că îl pândea ovidiu, care îi anticipă fiecare mişcare: Când se încălţă cu un pantof, ovidiu îi ascundea pe celălalt…apoi se puneau să caute… şi venea clampal la mine şi iarăşi bal mascat:
– nu mi-aţi văzut cumva un patof???
– Nu bai nene, că io nam treaba cu pantofii tei… da întreabă-l pe Ovidiu..
– păi l-am întrebat şi mi-a spus că l-aţi ascuns sub pat..
– Ba voi sunteţi tâmpiţi de-a binelea .Băi vă bat pe amândoi.. cum dracu să îi ascund io pantofu?? Ovidiuleeee! Futu-ţi mama matii, dă-i pantoful înapoi şi lăsaţi-mă dracu în pace!
… Ovidiu râdea în hohote…
– Păi l-am întrebat pe ovidiu şi a spus..
– Ba! Lasă-l dracu pe ovidiu, nu vezi că e nebun??? Tu îl crezi pe ăla?? Du-te şi caută-l la el în cameră ca acolo l-a ascuns…
… şi se ducea la ovidiu şi iarăşi începea o rundă de înjurături, râsete, pumni, picioare etc. De cele mai multe ori, când era omul gata îmbrăcat şi gata să iasă pe uşă venea ovidiu şi îl întrebă..
– Da acum unde pleci??
– Păi unde să plec… acasă că mă omoară nevasta dacă află că am fost la tine…
– Aaa, păi las’ că o sun să-i zic că ai fost la mine
– Nuuuu nu-i spune că mă omoară… şi apoi vine şi fii-miu şi mă bate şi ăla… nevasta măcar mai da cu ce apucă, data trecută mi-a dat cu cratiţa în cap şi în spinare, apoi s-a rupt coada la cratiţă şi a luat coada de mătură.. noroc că a venit fii-miu… şi ăla m-a luat la pumni şi sututi că face karate şi aşa m-a dus până în camera unde m-a încuiat… şi nici pe geam nu mai pot să fug că mi-au pus gratii la geam… Nu-i spune lu nevastă-mea..
– Eee, păi hai că nu-i spun dă numai dacă mai stai la mine..
– păi nu mai stau că eşti idiot şi râzi de mine
– haaai că nu mai râd de tine, hai să îţi fac o cafea… Ce, dacă te duci la nevasta, aia nici să mănânci nu-ţi da, ba te mai şi bâte! Io măcar ţi-am dat mâncare, ţigări, palme după ceafă….
– idiotule, plec…
– nuuu de ce pleci nebunule, hai că nu-ţi mai dau palme după ceafă, hai că-ţi fac cafea…
– da mi-ai dat după ceafă, apoi mi-ai ascuns un pantof şi m-ai minţit că l-a ascuns gabi, apoi iarăşi m-ai plesnit după ceafă, apoi mi-ai ascuns pălăria….m-ai şters cu presu de pantofi..
– haaaai iartă-mă, că noi suntem prieteni… hai să bem o bere de la gabi…
– ARE GABI BERE???
– hehe, păi hai să-i cerem…
… şi uite aşa, când credeam că problemele mele pe ziua respectivă se încheiaseră, ele tocmai începeau că nu mai scăpăm de el până nu-i puneam şi lui un pahar… Cum îi puneamin pahar, imediat îl ducea la gură şi glglglg -gata! apoi:
– Domnu gabi, îmi mai puneţi un pahar? Că l-am băut…
– BAAAA de ce l-ai băut aşa de repede???
– Păi mi-a fost sete… îmi mai puteţi pune un pahar… va rooog
– Baaaa! Termină ba cu “domnul gabi”!
– bine, mă scuzaţi… îmi mai puneţi un pahar???
… şi nu scăpăm de el până nu golea toată sticla. apoi mă întreba dacă mai am bere… Grasu bineînţeles că jubila, râdea şi se tăvălea pe jos de râs! Până nu îl umflam pe ăla de bere nu se lăsau nici unul! Apoi pt că toate chestiile astea ce le-am povestit se întâmplau cam în 6 – 8 – 10 ore şi se făcea deja seară, se duceau în sfârşit dincolo la Grasu în camera să se culce…Întâi se uitau la televizor, apoi îl punea pe asta să se descalţe, îi dădea o pijama de-a lui cu 5 numere mai mare (unul era nalt şi slab, alalat era gras şi umflat ) şi apoi după încă o runda-doua de palme pe ceafă se linişteau şi se culcau… Grasu se făcea că adoarme primul, da de fapt era jmecker şi aşteptă să adoarmă clămpăul… Cum adormea asta (trebuie să vă închipuiţi faptul ca Grasu NU STINGEA NUCIODATA BECUL!!! pur şi simplu dormea cu becul în sufragerie aprins! De multe ori mă trezeam io noaptea pe la 3 şi închideam televizorul la el în cameră) începea să-l şicaneze… îi baga un deget în ureche, începea să-l ciupească, îl trăgea de păr… ăla săracu se trezea, se uită în jur – vedea ca grasu doarme- aşa că se culcă la loc… până se prindea ca grasu iarăşi râdea pe seama lui şi când mi-ra somnul mai drag mă trezeau nebunii din camera de dincolo.. unul zbieră şi dădea palme, pumni picioare, ălalalt râdea şi zbiera “Auoleoooo nebunuleeee nu mai daaaa! ” Era circul după lume!
Într-o seară au venit câţiva colegi pe la mine, era ora 6 – 6,30 seara… Trebuia să vopsim nişte tricouri, că aveam echipa de fotbal şi unul luase un spray din ăla de vopsit maşinile (vopsea din aia la tub cu bilă) de culoarea verde. Şi nue-am făcut noi nişte decupe-uri din carton ca să vopsim tricourile cu numere… şi vin nebunii de la piaţă sau de unde dracu au fost ei în ziua aia… În fine, clasicele faze cu palme peste ceafă, şuturi în cur sidesbracatul nebunului.. Eu eram cu cei mai buni prieteni de facultate: Luci (Tg. Mureş), Cristi (din Frumuşeni), Miţi (Viseul de Jos) şi Octav (asta era arădean). Ne apucăm noi de treabă şi văd aia ca la noi în cameră se petrece ceva ciudat şi din curiozitate ne trezim cu ei în cameră… au găsit ei ceva motiv ca să intre… Şi ne vede Grasu cu vopseaua şi gata i-a şi bubuit mintea o idee…
– Gabi, hai te rog, nu-mi dai şi mie un pic spray-ul ăla???
– Păi ce dracu vrei să faci cu el?
– hihi, păi stai să vezi…
şi ia asta spray-ul şi se duce la clampau…
– Auzi, tu când te-ai spălat ultima oară pe cap???
– păi acum câteva zile când m-a bătut…
– auzi da ţii că ţie îţi cade părul…
–
– Păi tre-sa-ţi dai cu fixativ ca să nu mai cadă! Ţi-ai dat vre-odata cu fisativ???
… în timpul ăsta noi ne uităm că proştii, incapabili să schiţăm vre-un gest, pur şi simplu nu ne venea să credem…
– Hai că îţi dau io cu fixativ…
şi se duce grasu pe la spatele clămpăului şi Fsssss începe să îi dea cu fopsea în cap… la care clămpăul:
– haaaaai, mă ovidiu, că nu trebuie acum să-mi dai cu fixativ… da de unde ai tu fixativ???
– Stai ba nebunule – hihihih – că trebuie!!!! Fsssssss!
…şi iarăşi îi dete lu ăla da îi dădea că lumea, insistă în partea superioară şi dorsală a capului… la ălalalt i s-a părut ceva coudat
– da fixativul parcă nu miroase aşa… că a lu nevastă-mea miroase frumos…
… şi pune nebunu mana în cap aoi vede vpseaua pe mână…
– Nebununule! Tampituleeeeeee mi-ai dat cu vopsea… ăla nu e fixativ, e vopsea… boule! Jap, trosc, şuturi, pumni etc
– Aaaau stai mă nebunuleca n-am văzuuuut!!! AUAUAUAUAU!
şi a început iarăşi bătălia… noi de căcam pe noi de râs, efectiv uitasem şi de tricouri şi de numere, pur şi simplu căutăm un loc pe jos ca să ne tăvălim de râs. După ce s-a terminat caftingul, clămpăul s-a dus în baie să se spele pe cap… dă NUMAI pe cap că nu i-am dat voie să facă baie… şi a băgat capu în chiuvetă şi a început să se frece.. grasu stătea lângă el şi îi dădea indicaţii…
– Stai clampaule că nu se ia, stai să-ţi dau şampon gabiiiiii, dă-i la asta un sampoooon – şi pune ăla man pe o bucată de săpun de casă şi începe să îl frece pe ăla pe cap… ăla începe să ţipe:
– aaauaaaauaaauaaa doareeee! ce şampon e asta boule! asta e săpun de casă! tâmpitu dracului…
– staaai nebunule acolo! Că doar aşa se ia! – şi îl freacă pe bietul clampau acolo de îl zăpăceşte vre-o 10 minute, noi ne-am retras la noi în cameră ca să putem să râdem… auzeam numai înjurături, pocneli şi alea-alea din baie… Da circul de-abia începuse…
În fine, îi dă grasu li ăla un prososp, să se şteargă, în timpul ăsta se duce şi … îi sprayaza pălăria clămpăului, din neagră i-o face verde complet! . Băi frate, se duce ăla nervos să se îmbrace, şi cum pe hol grasu stinsese lumina ăla nu observă că pălăria lui e verde… o pune liniştit pe cap şi vine la noi în camera să îşi ia la revedere. Băi frate, când băgă ăla capul pe uşă cu pălăria verde în cap ne bufneşte instantaneu râsul pe toţi! Io n-am de lucru şi îl întreb pe ăla:
– Clampaule, da când ai venit parcă aveai altă pălărie…
– Nu, asta e pălăria mea…
– păi parcă era neagră… asta din câte văd io e verde
– Ceeeeeee????
… scoate ăsta pălăria din cap şi mai-mai să fac astop cardiac… iarăşi începe bătaie, de data asta era dervos rău de tot, pumnii şi picioarele făceau “zdup-zdup” când îl loveau pe grasu care mai avea niţel şi murea de râs! nu ştiu cum face clămpăul şi îi fute una la grasu peste boţ de era să-l facă pe ăla KO. N-a vrut să-i de la moaca da s-a aplecat grasu şi a luat-o peste bot… o clipă s-a făcut linişte… până s-a dezmeticit grasu care s-a enervat şi el, adică o luase peste bot în faţa publicului, noi radem pe jos cu lacrimi… băi şi se repede la stalalt şi îi fute şi ewl o palmă peste ceafa de a ameţit bietul clampau.. până să se dezmeticească clămpăul, pune mâna pe sprai şi îi mia trage nişte dungi verzi pe spate şi iarăşi începe să râdă… Încă vre-o 10 minute s-au caftit că la Stan şi Bran… Apoi au obosit, s-au liniştit, şi ca să se împace Grasu i-a făcut o cafeluţă… aşa că să rămână prieteni… A fost o seară de pomină..