Faza asta am lăsat-o special ultima, pt că la ea am râs cel mai tare!
După cum ştiţi, ovidiu era maniac cu telefonul, în lipsa de ocupaţie tooot dădea telefoane… într-o seră o tot aburea pe o gagică agăţată prin ziar… de fapt o sunase el da ei doi nu se cunoşteau… gagica lăsase acolo numărul, îşi oferea serviciile unor domni “generoşi”. El o tot aburea că e italian, că e cu afaceri şi că a văzut-o şi s-a îndrăgostit de ea… şi ca să se întâlnească… îi dădea întâlnire în Centru, în faţă la vre-un hotel, mă rog o aburea acolo la greu . Chestia e că el săracu era impotent – de la atâtea medicamente câte luase, nu mai funcţiona ceva pe acolo … – şi nu avea ce să facă cu gagicile (eventual cu limba ). Dă pe aia o aburea aşa la mişto… Apoi când se ducea aia la întâlnire şi vedea că el nu e acolo, el găsea mereu câte o scuză, ba că a lovit mertanul ultimul tip, ba că BMW-ul lui decapotabil a făcut până de cauciuc, ba că şi-a vândut Pajero-ul nou-nouţ şi că a fost cu clientul să facă actele, în fine, abureli… Da hai că nu despre asta am vrut să vorbesc . Până la urmă a intrat mama fetei pe fir şi a făcut scandal că doar o abureşte pe gagi da nu vine cu banu să marcheze ….
Într-o zi, era week-end- ştiu sigur- îl prind pe Ovidiu că iarăşi sună pe vecina de sus (baba aia tampa care locuia cu un moş surd ) şi spune “AAAAAndronicus!” şi închide. Îl aud o dată, apoi peste 10 minute iarăşi… apoi iarăşi şi îmi sare ţandăra:
– Băi, tu eşti prost?? De ce naiba suni, doar ca să spui “Andronicus”???
– – păi ce să fac???
– Păi pune-o şi tu să spargă o vază, să spargă televizorul, nu aşa….
– Păi hai că io sun, da stai aici lângă mine să îmi zici ce să îi spun…
Chestia e ca şi io aveam boală pe aia de sus, că de multe ori la 6 dimineaţa dădeau deşteptarea, moşu fiind surd – se trezea de dimineaţă şi asculta ştirile la radio – şi odată cu el eram şi io obligat să mă trezesc tocmai când mi-era somnul mai drag -ca să ascult ştirile… + horoscopul + starea vremii grrrr!
Buuun, îi zic să sune să îi spună babei că are ceva defecţiune la telefon…
– Aloooo?? Doamna X?? (Nu mai ştiu cum o cheamă)
– Alo da, eu sunt…
– Bună ziua, sunt Cosma de la Romtelecom, ştiţi, de la telefoane…
– ?!?
– Doamnă, văd că din abonament reiese că sunteţi pensionara… că aveţi reducere…
– Da, e adevărat… soţul e veteran de război…
– Lăsaţi-l doamnă pe soţul… problema e la Dvs…
– Problema???
– Păi … văd că pe luna asta aveţi cam mult de plată…
– – vai de mâine, cât am de plată
– Păi vre-o 680.000 până acum… vreau să vă mai întreb…
– CAAAT??? Nu se poate, e o gresala… pensia mea nu îmi ajunge nici pe jumătate ..
– doamnă, staţi să nu faceţi infarct.. vreau să vă întreb: Dvs sau soţul vorbiţi la “liniile fierbinţi” ??
– eu ?? NUUU!!! Şi soţul meu e veteran de război… şi nici nu prea aude bine…
– Doamnă, atunci înseamnă că aveţi rude prin germania, aţi sunat cumva ieri în Germania???
– Nu domne, cum să sun.. io nu ştiu pe nimeni în Germania…
… Acum tonul devenea din ce în ce mai alert, discuţia devenise tot mai aprinsă, semn că îi captase atenţia babei…
– Doamnă, păi nu se poate, uitaţi … deja aveţi 760.000 şi suma tot creşte Ce faceţi doamnă acolo cu telefonul?? Aveţi două telefoane nu???
– Da… am două aparate… dă numai la unu vorbesc ca ălalalt nu e legat…
– Aaaa, păi doamna faceţi ceva!!! Creşte sumaaaa doamnaaa!!! Creşte sumaaaa!! Aţi ajuns aproape la 800.000
– Domne, e imposibil, io acum vorbesc cu dvs, nu cu altcineva…
– Vedeţi doamnă că poate vorbeşte soţul pe celălalt telefon…
– ahaaa, staţi să mă duc să verific…
.. şi se aude în tavan cum zbieră baba la barbata-su că unu -“Cosma de la telefoane” spune că el vorbeşte la celălalt telefon, care oricum nu era conectat …
– Alo? Domnu Cosma… am fost la barbat-meu- păi el zice că n-are domne cum să crească suma… că celălalt telefon nu e legat…
– Doamnă, staţi niţel, că am descoperit.. .e o gresala pe fir doamnă…
– Pe fir
– Daaa pe fir!!! Faceţi ceva doamnă!! creşte sumaaa!!
– Ce să fac vai de mine… da io nu am făcut nimic..
– Doamnă!!! nu sunteţi dvs de vină! Da suma cresteee!!! Trebuie să faceţi dvs ceva, că noi nu putem!!! E o defecţiune…
– Spune domne ce să fac…
– Doamnă, e o defecţiune pe fir… MĂSURAŢI FIRUL!!! Măsuraţi firul doamnă!!!!
– Cu ce să-l măsor… că n-am metru … care fir, asta răsucit, sau ăla alb care intră în priză
… noi eram pe jos de râs… mie nu îmi venea să cred că babă e atât de proastă…
– Păi normal că ăla alb doamnă!!!
– Păi cum să-l măsor.. staţi că îl măsor cu palma.. (…măsoară baba) – păi are cam un metru jumate… – da nu înţeleg – de ce tre-sa măsor firul???
– Aaaa, păi doamnă, ca să ştim noi cât e de lung….- o fi prea lung .. că oricum venim mâine la Dvs să-l înlocuim .
– Aaah, am priceput..da dacă..
– Doamnaaaaa Faceţi ceva doamnă! Aveţi aproape un milion de plată! Faceţi repede ceva…
– Vai domne.. ce să fac?
– Doamnă, problema e de la dvs, trebuie repede să faceţi ceva ca noi nu vă putem deconecta..
– CE SĂ FAC
– Doamnă… TĂIAŢI FIRUL!!!! tăiaţi firul doamnaaaa!!!
– Care fir, asta alb?? cu ce să-l tai ..
– O foarfecă doamnaaa repedeeeeee!!!
– ufff staţi că iau cuţitul că n-am foarfecă…
…io tot nu o credeam în stare… da imediat aud baba cum strigă la barbata-su, apoi tropăieli în tavan până la bucătărie, tropaiali înapoi – apoi în telefon:
– Gata vine bărbatu cu un cuţit..
– Tăiaţi rpede, tăiaţi repede că venim noi mâine să înlocuim firul!!!
“beeep-beeeep-beeeep…”- tonul de “ocupat”- semn că firul fusese tăiat.
Am stat ceva timp să îmi revin. am râs cu lacrimi… Când le-am povestit la colegii de la facultate nu au crezut… aveam colegi care veneau la mine acasă ca să-l întrebe pe grasu cum a fost faza cu baba…
Peste vre-o două zile când veneam de la cursuri aud pe casa scărilor pe baba cu vocea ei piţigăiată, povestea vecinei ce i s-a întâmplat… cică:
– Ce să fac, am tăiat firul, acum aştept să vină să mi-l schimbe!
În fine, trec trei-patru zile, grasu tot încerca aşa din când în când să o sune, să vadă dacă şi-a reparat firul.. – trece o săptămână, sună iarăşi grasul şi surprizaaaa – răspunde baba:
– Alooo, saru-mana… cosma sunt de la telefoane… văd că v-aţi reparat telefonul…
– Aloo domne, de ce m-ai pus domne să tai firul???
– …că am fost la telefoane şi le-am făcut scandal la aia că de ce nu vin să îmi repare telefonul, că io l-am tăiat…. … şi s-au râs de mine, că cică cum pot să fac aşa ceva? Că aia e cea mai mare tâmpenie, să-ţi tai singur cablul… Şi mi-au mai zis că la ei nu lucrează nici un Cosma .. Cine e la telefon???
– Aha…văd că în sfârşit v-aţi prins.. da mult v-a mai luat hihihihi…
– CINE e la telefon
– hahaha… Aaaaaandronicus!!!! Hahaha…
Chestia e că după întâmplarea asta n-a mai durat mult şi am rămas şi noi fără telefon… ca grasu mu mai plătise telefonul aproape de un an . Adică io îi dădeam şi bani de telefon – e drept că nu multi- da el îşi luă ţigări. Când primea câte o somaţie de la aia, venea triumfător la mine cu somaţia:
– Ie-te ce proşti… cică mă dau în judecată dacă nu plătesc telefonu… n-au decât să mă dea, că şi-aşa n-au ce să îmi facă..hihih că io mi-s nebun!!!
… Şi până la urmă au venit băieţii de la Romtelecom, şi ne-au deconectat de tot.. Şi am rămas fără telefon – pt mine n-a fost mare pagubă în ciuperci, pt că io îmi luasem între timp mobil .
Apoi n-a trecut mult şi ne-au tăiat şi curentul