Examen la facultatea de medicina: Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela… se uita profu’ la ea si ii zice:
– Mai fata… uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
– Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic…
– Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.

Intra a doua, aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.
– Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic… O pofteste si pe ea afara…

Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
– Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
– Pupila…
– Bravo!!! zice profesorul. Acum du-te si zi-le colegelor tale ca “ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic” isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

Un băieţel intră într-o alimentară şi întreabă:
– Fetelor, aveţi peşte?
– Nu.
– De azi înainte, eu sunt peştele vostru. 😀

If you want to marry a South Korean woman, you first have to defeat her father in Starcraft.

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sarută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă.
Barbatul îi zice femeii:
– Uita-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai vazut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se înfurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
– Nu mă saruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule! Şi eu te iubesc!

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar din pacate, nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos. Gagica e de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nicio veste şi, la un moment dat, o sună el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
– “Nemernicul a folosit monede…”!!